Cela a commencé il-y-a 2 mois.
Un agent à Bordeaux (c’est pas de sa faute)
m’a envoyé un mot sur cette opportunité de “faire de la télé”.
Audition non-défrayé sur Bordeaux
dans une boite de nuit, à 14h00.
J’étais libre donc je m’y suis pointé.
Avez vous été dans une boite en journée?
Ça pue & ça colle,
et dans ce cas les minettes étaient mâles, mures, et habillés en majorettes.
C' était le présélection pour un concours de talent.
Trois jeunes employés d’une boite de prod de télé m’ont accueilli.
Il fallait signer un contrat légal complexe que je ne comprenait pas
et dont je n’avais pas le droit à un copie double,
si non il fallait rentrer ayant fait 260 km pour rien!
Depuis j’ai pigé le contrat,
ça voulait dire:
‘Chuis bête.’
J’ai signé.
Après on me film alors que je fais quelques gags.
Je ne le sent pas.
mon travail est toujours nul sans publique.
Mais eux ils ont eu l’air de l’aimer
En particulier le “chef ”,
qui a maté très longtemps mon visage.
J’ai eu l’impression qu’il se croyait capable de voir l’organe de mon talent
et de calibrer sa taille la ou il palpite à travers les fenêtres de mes yeux.
- Ou quelque chose à la ringard comme ça-.
J’ai tenu son regard longtemps,
mais je commençais d’en avoir raz le bol.
C’était comme un de ces types qui ne te lâche pas la main en te disant bonjour:
On commence à se dire:
-c'est qu’il a peur que je me casse, ou quoi?
j’ai d’autres trucs à faire, moi.
Ca suinte. Ca devient visqueux.
(Peut être je vais pouvoir en profiter pour me libérer.)
Je n’ai pas envie de l’emmener au boulot demain matin.
je me sent ridicule.
Il va falloir en finir!
Alors je lui ai demandé s’il était amoureux de moi.
C’était bas, mais au moins ça m’a libéré.
La, bien sur, je me suis dis
- Audition raté; bon débarras-
Quelques jours plus tard
on m’appelle pour m'annoncer que j'ai été sélectionné.
enfin présélectionné.%%ù
Quel bonheur.
Entre temps j’en parle au tour de moi, car j’ai des doutes.
Ivan Roy me fait:
-Ah Oui, ils m’ont appelé, j’les ai renvoyé chier, ça a l’air glauque leur truc.-
Mes potes me disent:
-Waah! Tu fais un truc à la télé? Waah! Super! Non non - faut le faire! Waah!-
Je sent qu’ils seront déçus si je démissionne,
et j’y vais.
J' ésperais, par la suite, si mon site web est prêt, de vendre quelque spectacles.
Juste avant d’y aller je pige le fait que trois “juges”
auront le droit d’esquinter mon prestation ;
ils peuvent me klaxonner,
et on coupera mon bande sonore
si tout les trois le font.
Mais j’imagine qu’ils le feront vraiment que si c’est nécessaire,
par exemple lorsque les drag queens qui font
“I will survive” en karaoké,
démarrent leur troisième chanson.
Moi comme je n’allais faire que 90 secondes,
90 secondes à la con bien sur,
mais qui font bien rire -
j’ allais danser le rock acrobatique avec une brouette (au lieu d’une fille, ha ha ha) -
je pensais que je ne risquais rien.
Un studio d’enregistrement est un usine.
Un énorme hangar en béton décoré en noir mate à l’intérieur,
et super équipé en matériel audio visuel.
Le plateau télé est fabriqué en plastique,
parmi les cameras, les grues, et les lumières,
devant un gradin en agglo.
Une centaine de techniciens bossent dans tout les sens.
Il y a des gardes en costard aux entrées.
Circulation est strictement limité.
Si tu fais 90 seconds demain soir,
et si tu ne connais personne,
tu es obligé de te faire chier pendant 40 heures.
J’essaye de répéter un peu;
une fois carrément sur le plateau pour tester,
c’est le seul bon moment,
et les techniciens (le seul vrai publique dans un studio de ce genre)
sont mort de rires.
Ceci me donne un peu d’ espoir,
j’essaye de dire des trucs sympa au gens qui m’ entoure,
mais inévitablement je reglisse dans la déprime.
Je comprend de façon aigu
que je ne soit qu’un cobaye dans une grosse expérience financière,
copiée sur un truc qu’a remporté des sous pour ses originateurs en Amérique.
De temps en temps on vient me mettre un camera dans la gueule,
espérant de pouvoir utiliser mes observations;
ces derniers devient de plus en plus négatives.
Le jour arrive.
Le matin on est maquillé par des étudiantes en maquillage bénévole.
Elles étaient quatre, elles ont fait une cinquantaine de visages, et les retouches,
pendant 16 heures de travail bénévole.
16 X 4 X 40€ = 2560€ économisés! On fait entrer le publique à 13h00.
Le publique consiste en trois groupes bien séparés:
A) Des vétérans du coin (La Plaine St; Denis).
Il font plein d’émissions,
c’est un façon grattos à se divertir.
Ce n’est pas réussi et ces gens partent à la premier opportunité,
et
B) des tas de jeunes mannequins Hommes et Femmes,
Mise à part certain truands ceux ci reste jusqu’à la fin (01h00 de la nuit).
Ils doivent être sous contrat.
C) Les "talents", dont moi.
On distribue le publique de façon bien précis,
pour que ça fasse “naturelle”.
et on leur file des déguisements acheté au foire fouille,
(perruques, chapeaux, lunettes)
pour que ça fasse “fête”.
On commence par enregistrer des applaudissements du publique:
On applaudi connement pour rien pendant + de 30 secondes.
Puis on enregistre les huements du publique.
On se met a huer connement pour rien pendant + de 30 secondes.
Puis on enregistre les rires (c’est le pire).
On rit connement pour rien -
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
ça devient surréel,
mais il faut que ça fasse 30 secondes.
Après, pendant le montage en studio,
ils vont utiliser ces sons et ces images selon leurs goût (d’amblai; mauvais).
Maintenant les trois “juges” arrivent,
ainsi que la présentatrice.
On leur a épargné la honte de ce que je viens de décrire.
Les “juges” ou comme on ne cesse pas d’ insister, les “professionnelles”.
C’est 3 types:
Le premier il y est parce qu’il connaît Elie Kacou,
La nana parce qu’elle a hérité un cirque,
et l’autre parce qu’il est canadien.
La présentatrice est une fille,
elle y est car elle est mignonne.
Ils enregistrent le début de l’émission.
J’ai mal au cul, ça fait déjà trois heures qu’on y est.
Les cobayes commence leurs numéros,
je suis loin sur la liste,
mais le premier; un vieux drag queen
qui fait “I will survive” en karaoké,
n'a pas survécu.
Il s'est fait buzzé par tout les trois “juges” pendent “I will surv.....”
après, les “juges” s’expliquent:
1) “C’est nul”
2) (plus intelligente) “c’est un peu l’ A B C de drag queen play-back”
3) "Professionnellement je n’ai pas envie que l’on m’identifie avec des vieux pédés".
La je vois que je suis dans la merde pour de vrai;
je ne suis pas tout jeune, non plus, et même pas pédé!
et l’autre il n’a même pas survécu 30 secondes!
Il me faut 90.
Je suis mal barré.
Les numerus se défilent. À cause du context tous semble mauvais.
Certain font des trucs musclés, mais c’est faible,
certains font des trucs de contorsion, mais c’est raide,
certain (dont moi) font des bêtises à la con mais c’est con.
Il y a un mec qui fait du vélo sur un réverbère, mais ça ne va nul part.
Il passe tout de même, car il connaît la jugesse.
Cette dernière s'est trouvé obligé d’engueuler un jugeron qui l'a trouvé nul et qui,
oubliant brièvement de tricher,
à lâché un petit pouette par réflexe.
sinon les juges font toujours:
1) “C’est nul”
2) (plus intelligente) “c’est un peu l’ A B C du fait d’avoir des muscles et un string en paillets”
3) Professionnellement c’est en dessous des choses avec lesquelles il m’est avantageux d’ être identifié.
L’heure arrive. (23h00) je fais mon truc,
c’est nul,
aussi nul que la reste.
Les juges font:
1) “C’est nul”
2) (plus intelligente) “c’est un peu l’ A B C du rock ‘n roll avec une brouette”
3) Professionnellement ce n’est pas le genre de chose avec laquelle il m’est avantageux d’ être identifié.
La, je devais me défendre,
mais j'ai juste fais semblant de ne pas être atteint en rigolant.
Bien que je sais que l’émission est de la daube, de niveau pipo et de qualité offensivement mauvais,
j’en souffre, car je me suis laissé entraîner,
à cause d’une vague idée d’un peu de pub,
dans une situation ou trois types en costard me prononce publiquement sans talent.
Pendant l'enrégistrement, la présentatrice (“la charmante je ne sais plus qui”)
a invité les 'juges' de tenter de chanter du 'yodel',
ils ont refusé.
Puis de danser avec elle,
ils ont rerefusé!
Encore un prestation totalement nul!
Pour ma part, la vraie manque de talent était
de m’être laissé entraîner dedans,
d'y être avec eux,
et de ne pas avoir su retourner le bazar a mon avantage.
La je me suis senti fini.
Mais une bide se guerit comme une deuil-
on se soule la gueule, on attend,
et ça passe.
